Primer día...

Pues para ser el primer día me siento bien, obesa como siempre pero al fin y al cabo bien, todo el día he estado viendo blogs bajando imágenes y tratando de arreglar este blog aunque como esta me gusta y obviamente en facebook últimamente me he sentido deprimida a tal grado que no e salido de mi casa desde el viernes pasado ya se cumplieron 8 días no había pensado en cuanto tiempo he estado encerrada ahora este momento que estoy contando los días me doy cuenta que que si estoy GRAVE, creo que tengo miedo a que vean lo obesa que me he puesto es horrible sentir que tus pantalones te aprietan y que todos se darán cuenta que estoy mas cerda de lo normal en fin todo lo que mi cuerpo a recibido es 2 litros y medio de agua 4 tazas de café y casi una cajetillas de cigarros me siento bien porque se que esto en realidad funciona no por algo baje 20 kilos anteriormente que en realidad ya recupere. (asco)
Como sea mañana o mas bien alrato saldré con unos amigos a enfrentarme a que vean lo obesa que estoy digo ya me conocían obesa, solo espero ingerir alcohol y cero comida.
Datos sobre mi?:
Tengo 19 años (casi 20).
Estudio Ingeniería en Gestión Empresarial (segundo semestre).
Soy A&M desde hace 2 años.
Peso 80 (asquerosos) kilos.
Mido 1.68
Soy fumadora adicta al café
Amo ir a RAVES ( y drogarme en ellos).
Amo a los gatos.
León Larregui.

Lo mejor sin duda.

Esta es la foto del ultimo RAVE que fui.
(Inigualable experiencia)

On LSD ♥

Marlboro.

El dúo perfecto.

Cat on LSD♥

Creo infinitamente en el KARMA

Siempre vuelvo...

La verdad es que este camino siempre ha sido difícil pero es el camino que yo quiero recorrer, nunca he sido demasiado valiente a la hora de tomar decisiones. Se que soy especial y me gusta pensar que la gente no lo nota, cuando era niña pensaba que cuando tuviera 19 años seria una joven inteligente amada y esas cosas pero conforme voy creciendo me doy cuenta que realmente no maduro, es difícil saber que estas a dos meses de tener 20 años y que aun eres inmadura, que no eres lo que quieren que seas y peor aún no ser lo que quieres ser, sentirte día a día mal por no hacer nada por ti misma ahogándote en comida y autocompasión  pensando que tal vez mañana empezaras a recorrer el camino que te llevara al lugar que siempre has soñado llegar pero en cuanto te levantas lo que pensaste una noche anterior fue un sueño y que tu estomago grita y te desesperas, finalmente comes y comes a tal punto que tu estomago es grande y la culpa empieza a acecharte diciéndote "llevas más de un mes diciendo que empezaras con el ayuno y cada día estas más gorda así nadie te va a querer" pero eres demasiado estúpida y por si fuera poco cobarde para correr al baño a sacar cada pedazo que tragaste.

Y en estos momentos me pregunto donde quedo aquella joven que pasaba semanas sin comer que si llegaba a comer algo de inmediato corría a devolverlo tan suspicaz que ningún familiar tenia la más remota idea de que tenían una bulímica en casa me pregunto dónde quedaron todas esas ganas de ser perfecta y aguantar cualquier crisis de hambre?...

Creo que ella ha regresado desde el momento que abrió una cuenta para desahogar cada triunfo más que un fracaso, se que eh estado cerca de lo que quiero ser sería tonto echarle la culpa a la ingeniería de alejarme de A&M pero desde que la empecé me daba igual verme bien o mal gorda o delgada lo que fuera pero ahora me siento en un rincón jamás me había sentido tan invisible y tan envidiosa de mis amigas y de las personas felices que me rodean.

Sé que esto no es fácil ya recorrí un tramo pero ahora no pienso quedarme a medias quiero llegar sentirme satisfecha de que por fin hice algo bien.